Tranquilos, Dios está de nuestra parte

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Llevo tiempo dándole vueltas a este asunto de que Dios está de nuestra parte. Es decir, de la mía no va a estar porque yo nunca le invoco, no sé ni cómo se hace, pero ahora que ha terminado la liga de fútbol, la final de la Europa League y en breve tenemos finales de Copa y Champions… tenemos una ferviente campaña de fe entre clubes y aficionados para que sus vírgenes y santos se concentren en las noches de fútbol para que sus equipos ganen.

Por supuesto, esto me da para reflexionar y no, no tiene nada que ver con entrar en provocar a la cristiandad ni ninguna otra religión. Ya sabemos que este tema es muy sensible. Es decir, es un poco como el mundo del toreo: puede salir un Fran Rivera de turno a decir que los antitaurinos no se duchan que no pasa nada, pero si sale un antitaurino llamando asesino de animales a un torero a Carlos Herrera le falta tiempo para decir una barbaridad en antena.
Es curioso porque con esto de la Iglesia Herrera también salta: que sale un obispo a decir que los niños presuntamente violados por curas son víctimas de su propia provocación no tiene castigo divino, pero si sale una drag bailando crucificada y abierta de piernas en la gala del carnaval, arde Troya si es necesario.

Estábamos el otro divagando en el trabajo a cuenta de este asunto de los jugadores de fútbol (en particular, porque rezar reza mucha gente) y se nos ocurrieron varias barbaridades. Una de ellas es la que me dispongo a contaros, aún a riesgo de que me excomulguen. A ver, la verdad es que estoy muy tranquila porque no estoy bautizada y si Dios pretende venir detrás de mí para hacerme miserable no va a poder encontrarme metiendo mis datos en el Cristian Google Maps… ahí no salgo, así que vas a tener que usar todo tu poder divino para dar conmigo. Y ojo, Dios, te aviso desde ya, tengo ascendencia rusa y tú verás si tu poder puede hacerle frente a cualquier ser humano que contenga la misma sangre que Putin. Avisado estás.

Dicho esto, voy a reflexionar, pero que sepáis que nunca con la intención de herir la sensibilidad religiosa de nadie. Si sois de eso, os recomiendo no seguir, ¿para qué buscarse un cabreo, verdad?

Cuando se encomiendan a Dios y su séquito

A ver yo lo veo normal, desde mi ateísmo es como si me encomiendo a mis compañeros de equipo para querer ganar un partido, pero los creyentes cuentan, además, con ayuda divina y ojo, si hay más de un creyente y de diferentes religiones en las filas del equipo, la ayuda puede multiplicarse exponencialmente y entonces, que Dios se apiade del rival (que en esto de rezar, Dios está súper atareado repartiendo su poder)

Recuerdo una anécdota cuando Javier Clemente (un Dios según para quién) era entrenador del Betis. Ya sabéis que el Betis de Lopera era hiper adepto al Cristo del Gran Poder (que es como si hubiera juntado todos los Pokémon), pero el caso es que el Betis jugaba contra el Oviedo y el hombre le estaba rezando a la Virgen de la Macarena. Javier Clemente, un hombre de convicciones, se lo dijo claramente:

Tenga cuidado, que como ellos recen a la de Covadonga va a haber una pelea entre las vírgenes de la leche

Será porque ambos somos vascos, pero de esto quería yo reflexionar.

¿Qué pasa si un equipo reza a una Virgen o un Santo o al mismísimo Dios y el otro hace exactamente lo mismo a otras vírgenes, santos y Dioses? Yo me lo imagino como en Inmortals (perdonad que haga referencia a una película tan terrible como esta, pero sale Henry Cavill y hay ostias como panes entre los Dioses del Olimpo): ya sabéis, Zeus (Luke Evans) fulminaba impacientemente a uno de sus hijos (a ver, no recuerdo cual porque sólo tengo recuerdos para Poseidón, que era aquel de Crepúsculo con unos huevos dorados en la cabeza) por llevarle la contraria. Que entre líneas podemos leer que Zeus es del Atleti y el hijo fulminado del Madrid.

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Seguramente Zeus pensó que bastante tenía ya este con su aspecto

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Que tampoco vamos a pasar la oportunidad de poner a Teseo aka Henry Cavill ¿no?

La Liga de las estrellas

Esto no es el Comunio del fútbol ni el Supermanager en el baloncesto. Esto viene a ser la melonada que se nos ocurrió en el trabajo pensando en todas esas Vïrgenes, Santos, Dioses y demás deidades de la fe que se mezclarían a darse de ostias para satisfacer los ruegos de los jugadores y su afición antes de un gran partido.

Vendría a ser como el Budokai: que se enfrenta el Athletic contra el Athletico de Madrid, pues ahí tendríamos una desigualada batalla entre la Virgen de Begoña y la de la Almudena. A ver, que es un ejemplo, porque todos sabemos que siendo de Bilbao, el duelo estaría totalmente en desventaja y que Almudena necesitaría de más ayuda.
Pero para entendernos: los equipos saltarían al campo y entre mandoble y piquete de ojos de las vírgenes se irían sucediendo los lances del partido. Está claro que la que primero muerda el polvo hará perder a su equipo. De mientras, habría puntos de magia para hacer ataques especiales siempre y cuando haya jugadores o aficionados rezando.

Lo petamos si EA Sports nos desarrolla el juego. Pienso en patentar la idea. Es más, sé el aspecto que daré a las Vírgenes.

A ver, como en todo, los americanos siempre van un paso por delante nuestro y tienen una maldita liga de fútbol americano femenina dónde las muchachas (por llamarlas de alguna manera porque te coge una mujer de esas y te parte la espalda con sus santas piernas musculadas) van vestidas con lencería.

Así que sería algo parecido a esto que podéis ver aquí.

A ver que todos somos muy liberales, pero estamos hablando de que en vez de morlacas que dan ostias como panes, serían vírgenes. Ahí estaría la Virgen del Rocío luchando por sus equipos andaluces a muerte.

Y ellos, pues para qué vamos a andarnos con tonterías, yo pienso en San Juan Bautista y pienso en este señor:

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San Juan Bautista emergiendo de las profundidades del mar para luchar por su equipo de fútbol

Que aquí no queremos discriminar a nadie, ¿sabéis? que yo fui a unas charlas de igualdad (obligada) cuando realicé un curso para el INEM y la señora que nos dio el simposio me vino a decir que no entendía por qué Lara Croft debía ir buscando tesoros por ahí con unos shorts y semejantes tetas. Pero claro, si a eso le respondes que los tíos del Tekken tampoco tienen ninguna necesidad de llevar el eight pack al descubierto mientras se parten el morro y ella no sabe de qué le estás hablando… pues se acaba el debate.

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Aquí un muchado fibrado del Tekken 7

Total, que recordad que cuando rezáis por vuestros equipos deportivos, en el otro vestuario también se reza y pensad también en mí cuando esté tomando el sol tomando piña colada (mientras Dios siga buscándome a lo Liam Neeson en Venganza) en algún recóndito lugar del mundo, que soy la creadora del juego que hará que el éxito del PokemonGo y del Candy Crush quede en anécdota.

Que Dios os bendiga.

Última modificación: 25 Mayo, 2017

One Response to :
Tranquilos, Dios está de nuestra parte

  1. marigem dice:

    Jajajaja, qué cosas se te ocurren!!! Obviamente ganaría la Virgen de Covadonga, donde va a parar, y desde mi ateísmo te lo digo.
    Lo de Carlos Herrera…mi marido lo odia a muerte y tuvimos una temporada en la que nos costaba mucho madrugar y lo ponía de despertador porque se indignaba tanto escuchándolo que no podía evitar levantarse, lo malo es que se levantaba de mal humor. Y te prometo que esto es verdad. Desde que madrugamos bien lo ha eliminado de nuestros despertares.

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